一诺：钝感中年

 这是奴隶社会的第 1696 篇文章

2017 的冬天，为很多事情抑郁。

以为到了谷底。

2018 的冬天，发现竟然可以更糟。

糟又怎样呢？

最近被一句话触到，人到中年，所有的正能量和负能量，都不再来得那么排山倒海。

的确是。

大喜，大悲，大笑，大怒，似乎再也不见。

更多的是，有好消息，好，我知道了。有麻烦了，好，想办法解决。

不顺是常态，有得是比自己不幸的，似乎也没有什么资格自怨自艾。

父母老去，孩子生病，自己衰老和忙碌。冬天多病，嗓子痛，不是剧痛，但每一次吞咽，都如鲠在喉，在那里钝钝地折磨你。

钝感中年，就这样，蓦然在转角处。

一年没有时间弄头发，问朋友推荐了一个师傅，去做。朋友和他认识十几年，我知道朋友前几年得了乳腺癌，后来恢复，但人变了样。她癌症过去后又去理发，“这认识十几年的师傅竟然没认出我来……我自己跑到屋里哭，哭完了出来，该聊天聊天，好像什么也没发生过”。

“好像什么也没发生过”，这恐怕就是中年。

我在黑夜的寒风里看到她发我的这条微信，一刹间，全懂。

钝一点，似乎就可以少一点痛苦。

也终究发现，哭闹又有什么用。

个人的无力，放大到社会和世界。

当公平、正义看不到的时候，在明明知道方向错误却无能为力的时候，从一次次愤怒，也到了一直都在的，那种钝感的痛。

每一刀都不刺骨，但一刀，一刀……也从未停住。

年轻时要改变世界的梦想，虽然从未放弃，但总在夜深人静的时候，觉得自己是拿着长枪刺向风车的堂吉诃德，可笑而无望。

自己需要面对那些莫名的无力和孤独。  

不过没有泪水，也少有怨气。

黑夜过后，太阳升起。

也许今天会不同。

给自己打打气，别放弃，

夜路接着走。

▲ 堂吉诃德

但这坚强和钝感，却也可能瞬间被打得粉碎。

今天是姥姥的周年忌日，妈妈转发了一篇文章，《拿起煎饼想起娘》，写了一段话：

想起妈妈让我们去捡杨树叶子，一麻袋一麻袋的，妈妈在咱家小平房的院子里支起鏊子摊煎饼，烟火呛得直流眼泪，我们围着一个接一个地吃，恍如昨日。

爸爸妈妈没了，好像头顶上遮风挡雨的保护伞突然没了，独自站在风雨中，难以名状的孤独无助。

▲ 来自文章《拿起煎饼想起娘》

我的眼泪掉下来，止不住。

每个人心里，都是个孩子。

这爱和离别，谁也抵御不住。

想起来小时候，小脚的姥姥领我过河，想起上学的时候，姥姥给塞在书包里的西红柿，想起后来长大每次离开姥姥，她总是塞上的钱和糕点。

我们都是幸运的，不管物质条件多么贫乏，这无条件的爱，让我们走到现在。

一直不愿意承认，姥姥已经不在了这个现实。

不愿意告别，也不想学会。

因为再没有一个人，是这样爱我们的了。

擦完眼泪，去给孩子摆礼物。 

再把摆的饼干掰碎，仿佛圣诞老人来过。

▲ 圣诞老人来过的样子

孩子们都还相信，说明一直演得不错。

想象他们明早醒来，那兴奋的样子。

这些想象出来的奇妙和美好，恐怕是我们能给孩子们的，最好的礼物。

清晨，圣诞老人离开，

又是一年的真实。

钝和锐，

其实都在。

那些爱和泪，

只有孩子睡了的夜里，才猝不及防，汹涌而来。

人到中年，正能量和负能量，都不再来得那么排山倒海；

但是有些爱和痛，人到中年，才真正觉悟。

只不过有时痛得厉害，

所以要靠钝感，

以度余生。

写在后面：

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